Les bonnes blagues de la taverne.....

[daniel wolf]

Désolée je sais pas où la mettre celle là... cherchez l'erreur...

Ca aurais plutot du être posté dans la rubrique "vente" dans la sous rubrique "les PAS bonnes affaires...
A+

DANIEL..LE Loup....

[Oncle dédé]

[beral]

j'aime ma batterie
j'aime taper dessus
j'aime la chevaucher


finalement une batterie et une femme c'est pas si différent xD

blague de machoooooooooooo lol

[geheme]

blague de machoooooooooooo lol

Salut à toi !!

A mon avis au lieu de risquer de t'attirer les foudres de nos batteuses ici presentes, tu devrais jeter un oeil à ma signature, ca va t'aider...

[12V]

Heureusement qu'il a filé dans la bonne section parce que... ... parce qu'une batterie et une femme c’est très différent, une batterie elle te contredira jamais.

[geheme]

Pis le fouet ça va mieux à une femme qu'à une batterie hein Amandine !

[12V]

C'est clair de même que l'homme au fouet c’est tout de suite moins viril...

[Oncle dédé]

Sauf pour le père fouettard ...

[loloo_tm]

Un peu de délicatesse en cette nouvelle année...

Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peut te la mettre bien profond !

[Bip]

Un peu de délicatesse en cette nouvelle année...

C'est l'histoire du petit Benoît arrivant à l'école avec un cartable plein à craqué
la maitresse lui demande:
Dis Benoît, qu'as tu emmené dans ton sac?
Benoît répond, j'ai apporter ma chatte
la maîtresse: mais pourquoi?
Benoît: Parce que papa a dit à maman
"Chérie! accompagne le petit à l'école, après je te bouffe la chatte"

[rubnat]

salut a tous

donc :
Mr Mital (d'arcelor mital) vient de décéder
il arrive au paradis et la st Pierre lui dit
"tu as fais trop de chômeurs en France a Gandrange et ailleurs alors je ne veux pas de toi au paradis, descend en enfer"
3 jours plus tard satan frappe a la porte du paradis et dit a st Pierre,
"reprends le j'en veux plus !!!! en 3 jours il a réussis a m’éteindre 3 fours"

[Oncle dédé]

Une petite blague de merde...

[beaurémi]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder .
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

:oops: :oops: rémi

[beaurémi]

Comme je ne met jamais d'histoires , je me lâche

Quelques définitions truculentes du nouveau Larousse 2013... qui vient de sortir :


Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15e siècle... lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

ce sera toutpour ce soir

[Jepiv]

Excellent.

[12V]

pas mal !

[nanodrums]

Ca change, c'est frais!

[narwok]

Comment on sait que c'est un guitariste qui frappe à ta porte ?

D'abord parce qu'il attend que tout le monde s'arrête pour le faire et ensuite quoiqu'il arrive il sera trop fort...

[geheme]

Et comment appelle t on le mec au bar qui discute avec les musiciens ?

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le batteur

[geheme]

Comment sait on qu'une blonde revient d'un entretien d'embauche ??

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elle a la marque du ceinturon sur le front !!

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