Les bonnes blagues de la taverne.....

[Dr Lolo]

Morale :
C'est un gars célibataire qui vient d'apprendre que son père à un cancert et qu'il va hériter de plusieurs millions d'euros d'ici peu. Il décide alors de se trouver une femme afin de ne pas se retrouver seul avec une fortune mais plutôt de la partager avec sa femme. Le soir il va donc chercher dans une boite de nuit une prétendante et tombe sous le charme d'une femme et decide de l'accoster. Le célibatire lui chuchotte à l'oreille qu'il va hériter d'une grosse fortune, la femme très intéressée lui dit qu'il lui plait et lui demande sa carte de visite. Une semaine plus tard la femme épousa le père du célibataire....

Morale : ne jamais faire confiance aux femmes...surtout quand on est riche

[thomas87430]

L'abus d'alcool est dangereux pour la santé ... mais ca dépend du point de vue. Y'a des fois ca peut remonter le moral
http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

PS : ce n'est pas à proprement parlé une blague mais je savais trop où mettre la chose.

[Dr Lolo]

Coluche disait "l'alcool permet aux moche de baiser"

[Ryan]

Petite blague qu'un amis m'a raconté quand il a appris que je me mettais à la batterie (demande un petit peut d’auto dérision) :

Un Anthropophage entre chez son boucher

L’anthropophage : Je voudrais ce que vous avez de meilleur, pas un de vos morceau de viande totalement abîmés par le temps...

Le boucher : Cervelle de batteur, jamais servie, dans un état impeccable !

[Mr drum]

HISTOIRE VRAI :

peu etre en avez vous entendu parler....(ca c'est passé pres de chez moi en alscace cette ete)

Du miel bleu
dans les coins de ribeauviller(dept 68) cette été;les apiculteurs ont eu une terrible surprise en recoltant le miel.
plutot qu'un couleur allant du jaune claire à presque brun(selon les essences butiné)
ils sont tombé sur un miel tirant sur le bleu....

bien sur ils mettent tout à la poubelle en pensant à une maladie ou un produit chimique sur les fleurs..
apres enquete.......
les abailles ont préférées butiner des déchets de bonbon M&M's (colorant sucrés) utilisé par une usine de fabrication de biogaz du coin

du miel au m&m's quoi

[geheme]

J'aurais bien goûté moi !!

[bobino77-24]

La lampe torche >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>le PQ ausssi

[cmôa]

Le boucher : Cervelle de batteur, jamais servie, dans un état impeccable !

:cry:

[Mr drum]

Une fille annonce ...

- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
> Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

-"Tu étais au courant Isabelle "?
> -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
> Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :

-"Corinne, toi tu le savais" ?
> -"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
> Le père fou de rage et de désespoir, hurle :

-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
> Et le fils se lève à son tour,

-"Si moi papa" !!!

[12V]

Pas mal !


Je ne sais pas si celle ci a déjà été racontée :

Un prêtre et une bonne soeur traversent le désert à dos de chameau. Celui-ci meurt subitement.
- He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!
- Entièrement d'accord avec vous, mon père!
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Me laisseriez vous voir les vôtres?
- Etant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment.

- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?
- Oui ma soeur!
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?
- Je suppose que ce serait correct...

Le prêtre commence alors à avoir une érection et dit:

- Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
- Est-ce vrai, mon père?
- Bien sûr, ma soeur!
- Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions nous barrer d'ici vite fait !!!!!

[daniel wolf]

C'est l'histoire d'une vache, d'une fourmi et d'un vieillard....
Ils se posent la question de savoir qui est "le meilleur"





la vache prétend: moi je produit 20 litres de lait par jour donc je suis le meilleur....





la fourmi répond: wouais mais moi je travaille jour et nuit...

et je peux soulever 52 fois mon propre poids et donc je suis le meilleur...






et ?????




Pourquoi tu descend ton clavier: c'est à toi à parler.. v

[bobino77-24]

Mouais c'est pas un vieillard alors cool je ne suis donc pas un Vieillard

[Jaune beau man]

...c'est un plongeur qui est a 20 mètres de profondeur et qui voit un mec arriver a sa hauteur en apnée .... vexé , le mec descend 20 mètres plus bas et le mec en apnée le rejoint .. là le plongeur descend a 30 mètres de plus et voit le mec arriver a sa hauteur .
Le plongeur sort une ardoise et écrit " c'est fini de me narguer oui ! " , le mec lui répond " je vous nargue pas , je suis en train de me noyer ducon " !

[beaurémi]

- Les 7 nains téléphonent au père noël , et lui demande;

- Père Noël est ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?

- Oui , bien sur !!

- Et des femmes naines ?

- Oui , quelques une ....

- Et des femmes naines noires ?

- Ah non, il n'y en a pas.

- Je te l'avais dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué

[geheme]

Un mec rentre chez lui après son taf et trouve un post it de sa femme sur le lave vaisselle, marqué :" propre mais pas vidé"
Il fait un peu la gueule et s'exécute, vide et range la vaisselle.
Ensuite il se douche, se fout à poil sur son pieux et se colle le post it sur le front....en attendant sa femme.

[daniel wolf]

C'est batman et superman qui se racontent leurs exploits en survolant new-york, et bien sùr c'est à celui qui raconte les tours les plus perilleux: un moment superman dit: l'autre jour, tu va pas me croire, je survole les gratte-ciels de manhatan, et qu'est ce que je vois: couchée sur le dos sur le toit d'un gratte-ciel, complètement nue, en pleine transpiration, l'haleine halletante: ben c'était wonder-women.... elle bougeait les hanches comme une danseuse de salsa... c'est sùr qu'elle avait bon.....alors tu me connais, j'ai fait demi-tour, en volant j'ai ouvert ma braguette et sorti mon canon-bio-îonique de 18cm... et en pleine allure j'ai foncé sur elle et vlan...en plein dans le trou....

Waouw répond batman: elle à du gueuler :ugeek:

Ben heu...fait superman au bout d'un moment: ben dison qu'elle n'a pas gueulé mais l'homme invisible OUI....


DANIEL...THE Wolf........

[12V]

Désolée je sais pas où la mettre celle là... cherchez l'erreur...

http://www.leboncoin.fr/instruments_de_ ... tm?ca=12_s

[geheme]

La méthode Goscinny... Avec des cymbales Uderzo peut être ??
Pauvre Dante !!

[12V]

Ouaih c'est clair, mais c’est un lapsus collector fallait que je le poste.

[geheme]

T'as bien eu raison sur ce coup la : il est collector celui la c'est clair.
J'ai toujours pas compris l'intérêt de publier ce genre d'annonce : PERSONNE ne tombera ds le panneau : le 1 er réflexe qd tu connais pas un produit proposé à la vente en occase c'est de vérifier son prix en neuf.
Et qd tu connais bah tu sais que ça vaut pas ca quoi !!