LaTaverneDesBatteurs.com

C'est René et Raymonde....

Un p'tit couple de retraité bien tranquille.

Comme tous les soirs;ils prennent leur petite tisane et vont ce coucher juste après.

Pendant son sommeille;René rêve qu'il est une poule....

Rêve de René:

"HOOO ben j'suis une poule.....
C'est cool ca;tiens j'vais aller me promener dans la basse cour pour retrouver mes copines les poules.......
HOOOO un nid!!!!! asseyons nous dessus pour voir ce que ca fait!!!!!

René s'installe sur le nid:

Hooooo comme on est bien la 8-)
ET mais j'suis une poule......J'peu faire des oeufs!!!!!!
Essayons......(et la René pousse pousse pousse.....)
HAAAA oui....J'ai reussi.....
Essayons un deuxieme........(et René repousse et repousse...........

"HO Rene qu'est-ce tu fout;T'est en train de chier dans le litce met a hurler Raymonde

Bravo , Super !

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

x)

3 hommes arrivent au même moment au paradis : Saint-Pierre les interroges pour savoir comment il sont arrivés là.
Il interroge le premier :
"Comment tu es mort mon jeune ami ?"
"J'était entrain de forcer la portière d'une ferrari, et au moment au j'arrivai à l'ouvrir, j'ai vue tout noire et je suis arrivé ici !"
Saint pierre : " d'acord d'acord ... Et toi, comment tu es mort ?"
"Je suis rentré du travail, et j'ai vue ma femme nue en sueur. j'ai voulu ouvrir une fenêtre pour la rafraichir. En l'ouvrant, j'ai vu un type essayant de voler ma voiture. j'ai pris l'armoir et l'ai balancée sur le type. je me suis pris les pieds dans un fil et je suis tombé avec l'armoire du troisième étage.Et je suis arrivé ici."
Saint pierre"Ok. et toi comment tu es arrivé là ?"
"moi j'étais dans l'armoire et j'ai rien compris !"

Pas mal, ça me fait penser à la pub canal+ ou le gars se trouve dans une armoire après avoir été poursuivi par des bucherons en sibérie puis dans une scierie et une usine d'assemblage

Le genre de blague qui ne NOUS font pas spécialement rire

-Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
" Bien sur ma p'tite dame"lui répond le vendeur.... "quel genre ?"
"Ca dépend.... combien ça coûte ?"
"Et bien, nous avons de la cervelle de trompettiste à 50 euros le kilo, de la cervelle de corniste à 70 euros le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 euros le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Cà!!! c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, ça coûte 1 000 euros le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".


OU CA:

-Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?
On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur...

Une p'tite dernière pour la route
-Un petit garçon dit à sa maman : "Quand j'serai grand, j'serai batteur !"
"Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux à la fois !"

Des blagues faite rien que pour nous

Y' aussi "qu'est ce qui traîne toujours avec des musiciens ? Un batteur !" xd

méchantes mais drôles ! :twisted:

Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
"Puis-je avoir l'accordéon las-bas et cette trompette rouge s'il vous plait ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, oui"
"Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais l'extincteur doit vraiment rester ici.

Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur.

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

Un billet de 500 FF se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas

Aller une 'tite dernière : (mais pas sur les batteurs roooh zut a la fin ^^)
Un nouveau chef d’orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n’êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j’ai l’oreille musicale. Cela compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l’ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...

^^
j'adore la quatrième, même si elle est méchante :twisted:

J'adore celle avec Steve Gadd qui se prend pour Dieu

Hahahahahaha...putain j'suis encore plié la

C'est pas une blague mais un site.

LE mauvais coin (j'm'attendais a des annonce type arnaques ou un truc comme ca...)

mais aller lire 2/3 truc.....(celle du cheval par exemple ou la vente du "A" magnetique )
Ca vaut le detours
:arrow: http://www.lemauvaiscoin.fr/

Bon aller...j'vais m'en relire quelques unes;c'est trop poilant

Pas mal je ne connaissais pas. Au début je trouvais la blague du A assez nulle. Puis j'ai compris le pourquoi des _ vers la fin, énorme ^^

Qu'est ce que c'est :



Réponse :

J'aime bien, bon il y en a qui sont pas terro', mais il y en a qui sont carrément terrible

mais aller lire 2/3 truc.....(celle du cheval par exemple ou la vente du "A" magnetique )

Mais l'histoire du "A" . Mais quoi ?

Comment l'acheteur peut être aussi con ?!!

C'est du ninporte quoi

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage,

prend une curve trop vite,

prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent.

Elles arrivent en gang devant St-Pierre

qui les questionne l'une après l'autre.

- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond:

Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À soeur Gertrude, il demande la même question

et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains

et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre,

passez vous les mains dans l'eau bénite

et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.


Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente,

c'est soeur Armandine qui bouscule

et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande:

Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez,

ne pouvez vous pas attendre

votre tour comme tout le monde ?


- Non St-Pierre répondit elle!

Si j'ai bien compris le système,

je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite

et j'aimerais bien le faire avant que

soeur Albertine se trempe le cul

Comment s'appelle la foufoune de la Schtroumfette ?
-Mon père sa ne va pas ?
-Non ma soeur, je suis trop gros, je ne rentre plus dans du 10 ans !

Qu'est-ce que fait un nain dans un café ?