Les bonnes blagues de la taverne.....

[sylmar]

Ouais je sais

ouais tu peux

[geheme]

Hé Sylmar je savais pas que faisais partie de la L.D.C( Ligue de Défense des Curés) !!

[sylmar]

Hé Sylmar je savais pas que faisais partie de la L.D.C( Ligue de Défense des Curés) !!

ouais ben le jour la.....

[LeFlo]

Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

- Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

- Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés...


Une autre dans le même genre:

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

[moidu88]

Dans le mm style que toi mais en plus sale.

Comment met on 100 juif dans une 4L ?

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2 à l'avant 3 à l'arrière
Et 95 dans le cendrier

Ok, je sort vite en courant :oops:

[sylmar]

Et 95 dans le cendrier

elle set atroce celle la

[moidu88]

Oui je sais

Aller pour détendre l'atmosphère, un 'ti Mr et MME.

Mr et Mme Ervitemonslip (ervite mon slip) ont un fils comment s'appelle t il ?

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Jean Philippe

Traduction

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J'enfile hyper vite mon slip

[sylmar]

8-)

[phenetas]

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?





Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

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Les arrêter avec une pelle .

et une petite dernière :


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

[geheme]

La dernière je la connaissais. Mais ta devinette

[Verdon]

C'est Marius qui rentre d'un safari dans sa bonne vieille ville de Marseille.
Là il veut aller voir ses vieux potes à son bar préféré, pas de place, et il se gare en 3ème file sur la cannebière pour aller boire un coup et raconter son aventure.
(Avé l'accent)
- Ho mets moi un jaunet ! Vous savez koi les gars, je suis allé faire un safari dans la savane et tout et tout... Et là je descends du 4x4 avec mon fusil et je vois un lion ! Enorme ! Je tire et blam, il tombe ! Tellement gros que j’ai du le découper sur place. je prends une cuisse sur l'épaule et le fusil dans l'autre main pour retourner au 4x4 et là... Un lion encore plus gros ! je tire et blam il tombe ! Obligé aussi de le découper sur place ! je laisse mon fusil sur place et mets l'autre cuisse sur l'épaule...
Et là un mec rentre dans le bar et dit :
- Marius, ho puté, ta caisse gène et les condés sont en train de passer.
Marius sort, tourne vire et trouve une place. Là il revient au bar et dit :
- Où j'en étais ?
- Ben tu avais les deux cuisses sur les épaules...
- Ah ouais ! Et là ! je lui ai bouffé la chatte !!!

[AndrosPocket]

bon aller je lache les miennes , c'est des "ta mère"

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse"!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !


Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de parler plus haut, elle monte sur une chaise.

[daniel wolf]

Tout le monde connait lady di et david bowie hein ??!!
Saviez vous qu'ils avaient une relation ensemble: ben oui ils avaient 2 fils ensemble
Ils les ont appelés: kent et alain

Quand ils les appelaient ca donnait: bowie kent et alain di...

OK , OK , c'est un jeu de mots à placer le vendredi soir... :ugeek:

A+ mes p'tit poulets..


Waouwouwaouwhhh... Daniel...LE Loup...

[zombini]

J'ai aussi un "ta mère"

Tous les kilomètre de b*** que ta mère s'est pris dans le c** j'aimerais pas les faire à pied

Voila je retourne me pendre

[beaurémi]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...

[geheme]

J'adore !!!

[LeFlo]

Ahah très fine chute.

[Oncle dédé]

MDR !!!!

[nilofleis]

[nilofleis]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme! Figurez-vous que je sors avec une jeune bombe de 18 ans, et je l'ai mise enceinte!!! Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?!?
- Hum... Laissez-moi vous raconter une histoire vraie, dit le docteur, j'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit alors son parapluie sur son épaule et appuiya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly est tombé raide mort à ses pieds!!
- Mais c'est impossible!!! s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place!!!
- Hum c'est là où je voulais en venir...